Gatis Līdums «Pāru lielais [iz]aicinājums»

Fona attēls:  Photo by Clarita on Unsplash

Nule klajā nākusi jaunākā psihoterapeita un pāru padomdevēja Gata Līduma grāmata "Pāru lielais [iz]aicinājums". Pirms trim gadiem tai pat izdevniecībā "Zvaigzne ABC" tika izdota viņa pirmā grāmata, veltīta pāru attiecību jautājumiem un par to arī rakstīju šeit, blogā. Manu G. Līduma pirmās grāmatas "Pāru [ne]būšanas" apskatu varat izlasīt šeit. Toreiz Gatis rakstīja grāmatu kā 10 baušļus, kas varētu kalpot veselīgām pāru attiecībām. Kā raksta pats autors šajā savā tikko izdotajā grāmatā, daudziem lasītājiem nav īsti paticis viņa stils saistīt pāru attiecības ar baušļiem un viņa pārāk reliģisko skatījumu uz lietām, taču jāatceras, ka psihoterapeits G. Līdums ir ne vien studējis psihoterapiju, bet arī teoloģiju un katrā no šīm studiju jomām ir sava ietekme uz viņa kā autora un padomdevēja domāšanas un lietu redzēšanas veidu. Man pašam pārlasot iepriekšējās grāmatas aprakstu, protams, savveida teoloģiju var tajā rast, bet, saprotot kopsakarības, nekādas īstas teoloģijas tur nav, tā ir un paliek par pāru attiecību harmoniju un savstarpējo cilvēkkopību. Kā jau rakstīju iepriekš, pāru attiecībām piemīt savstarpējums un abpusējība, tad nu no šāda aspekta lūkosimies arī šajā jaunajā Gata Līduma grāmatā. Lai noder manas pārdomas!

Autors šajā grāmatā ir visai skarbs, reizumis lietojot pa dažam piparotākam izteicienam, taču vismaz man tas raisīja smaidu, pārejot no lappuses uz lappusi... Tiek aprakstīta dzīve un situācijas tieši tā, kā arī bieži vien tās tiek piedzīvotas - tieši un skarbi, nepiemeklējot īpaši atlasītus vārdus, lai izklausītos maigāk. Protams, kāds varētu sacīt, ka dažviet kāds izteikums ir skarbāks, taču - c'est la vie (tāda ir dzīve - D.K.). 

"[..] rodas iespaids, ka izaicinājums vidējam latvietim mūsdienās ir praktiski viss, kas kaut nedaudz apdraud samtaini mīksto, pēc kaņepju dūma un halucinogēnām sēnēm viegli smaržojošo bezrūpības mākoni, kurā viss notiek pats no sevis īstā laikā, īstā vietā, ar īsto vaibu un protagonistam ir pilnīgi pa prātam. Viss cits ir izaicinājums, kas kā tāda draņķa skabarga un nelūgts iedūries mīkstā pēcpusē, tā apgrūtinot dzīvesglāsmaino plūdumu vēlamā virzienā." (20. lpp.)

Kad mēs atveram jebkuru no populārajām ziņu vietnēm, mums pretim lūkojas ziņu virsraksti - tas un tas ir šķīries, tas ar to ir sagājuši kopā, jauns pāris izveidojies un tā joprojām... Bet tā lielākā problēma daudzos gadījumos ir tā, ka vēlamies pārāk publisku savu attiecību izrādīšanu un savveida "lielīšanos", ka, redz', man pie sāniem tas un tas... Vēl nesen bija precēti katrs ar citu, bet nu jau katrs iet savu ceļu un atrod mierinājumu pie citiem sāniem. G. Līdums jau arī savā grāmatā par to runā, ka attiecībām svarīga ir savstarpējā komunikācija un biežākais šķiršanās iemesls ir pāra komunikācijas trūkums, ļaujoties piedzīvot rutīnu, kas kā nelabs vēzis saēd pat visskaistākās attiecības.. ja nerunājam viens ar otru un nekopjam attiecības. 

Pāru un ģimenes attiecības katrā dzīves posmā piedzīvo dažādus vecumposmus, par kuriem arī autors stāsta šīs grāmatas pirmajā nodaļā. Pāru attiecību vecumposmu saprašana un savstarpēja izpratne var veicināt pāra attiecību noturīgumu. Ne viens vien gudrs cilvēks ir sacījis, ka galvenais attiecībās ir vēlme runāt, sarunāties un abiem partneriem to ģimenes attiecību dārzu kopt. Bez darba un komunikācijas pāri izjūk pa vīlēm. Jo, kā saka autors, svarīgi ir nepazaudēt savstarpējo cieņu un pilnvērtīgu komunikāciju, pretējā gadījumā, kad kādam no pāra sāk iezagties šādas pārdomas - "ja jau manis sacītajā neieklausās, tad laikam jau mani nenovērtē, laikam jau nemīl vairs tā kā agrāk vai vispār" - tad tas ir ļoti, ļoti skaļš brīdinājums pirms pilnīgas attiecību izjukšanas, sānsoļu iespējamības vai mīlas trijstūra iznākšanas.

Lai no tā izvairītos, kā saka autors, nezaudējiet romantisma dzirksti, atrodiet laiku viens otram, nezaudējiet dzirksti veltīt viens otram laiku aiziet uz randiņu, veltiet viens otram to mīlestības pilno skatienu, kāds jums bija, kad tikko iepazināties... "Galvenais šajā procesā ir labā griba un vēlēšanās abiem partneriem šo apņemšanos neaizmirst un uzturēt dzīvu. Atcerieties, ka šis cilvēks ir kāds, kurš jums kādreiz neprātīgi interesēja. Īstenībā viņa/viņš vēl aizvien ir ļoti interesants un foršs cilvēks. Iepazīstiet viņu no jauna. Tas ir tā vērts. Noteikti." (36. lpp.)

Lasot šāda veida grāmatas, kas veltītas pāru attiecību dinamikai un problemātikai, jāatzīst, ka tās ir labi padomdevēji, ja vien no sirds ir vēlme tās attiecības uzturēt un kopt. Vēlme kopt un piestrādāt ir visu pāru harmonijas noteicošais aspekts, nekā cita. Attiecības nestrādā un neturas pašas no sevis, tajās ir jāieliek ne mazums pūļu, it kā raktu dārzu vai dobi, lai tās puķes ziedētu un dāvātu iepriecinājumu. Kā reiz teica kāds mans paziņa: "Attiecības nav rožu lauks, tas ir kartupeļu lauks". Gan jau domu uztvērāt - darbs un pūles, tikai tad būs vērā ņemams rezultāts un patiesi skaists rezultāts!

Tālākajā grāmatas gaitā autors pieskaras fenomenam, kuru mēs pazīstam no profesionālās vides - izdegšanai. Jā, arī pāru attiecībās varam ko tādu piedzīvot. Līdums tekstā, cita starpā, piemin un iesaka lielisku grāmatu par izdegšanu, kurā minēta ir ļoti skaidrs tās formulējums: "Izdegšana rodas tur, kur ir hronisks stress un kur prasības pārsniedz resursus." (Ābeltiņa, "Profesionālā izdegšana") Vai mēs šeit nevaram saskatīt ko līdzīgu, kas notiek pāru attiecībās un kādēļ piedzīvojam šķiršanos? Jā, arī pāri izdeg un tad notiek tas, kas notiek - iešana katram savā virzienā. Tādēļ šī psihoterapeita grāmata ir ārkārtīgi vērtīga, jo liek pārim palūkoties uz savām attiecībām ar skatu no malas. Un šāds skats no malas ir ieteicams ikvienam, lai nezaudētu sazemējumu ar attiecību reālijām mūsdienu straujajā dzīves ritumā.

Gatis Līdums savā darbā atsaucas uz daudziem ieteicamiem autoriem, līdzdala viņu atziņas ne vien no pāru dinamikas, bet uz pāru attiecībām skatās no dažādiem, pat it kā nesaistītiem, principiem, piemēram, uzņēmumu vadīšanas u.c. Tāpat viņš piesauc daudziem labi zināmā universālā padomdevēja Robina Šarmas domas. Un tajā visā ir dziļa doma - ikkatrā nopietnā atziņā ir tverama doma, kuru varam īstenot, lai saglabātu un uzlabotu mūsu kā pāra attiecības. Un šeit es ielikšu vienu labu citātu, kas apliecina augstākrakstīto:

"Ieinteresēta ieklausīšanās, atklātums un dalīšanās ar idejām ir iespējama tikai tad, ja jūs pats zināt, kas esat, ja idejas pašam ir skaidras un ja jūs nevajā mazvērtības kompleksi, kas neļauj citos ieinteresēti ieklausīties. Bez tā vēl, protams, ir jāprot un jāgrib arī skaidri komunicēt auditorijai to, kas tad jūs esat un kas jums iekšā vispār un galvā tai skaitā darās. Tā ir veiksmīgas vadības recepte uzņēmumā. Un patiesībā tā ir arī vienīgā drošā recepte, lai savu pāri vai ģimeni ilgtermiņā nesabojātu." (57. lpp.)

Autors neizbēgami nākamajā nodaļā pieskaras traumām. Traumas mūsu katra dzīvē ir klātesošas un tās bieži vien nosaka to, kas un kādi mēs esam, kā izturamies vai kā noteiktās situācijās rīkojamies. Mums ikvienam dzīvē noteikti ir bijuši mirkļi un momenti, kad mūsu smadzenēs uzzibsnī kaut kas tāds, ko noteikti nevēlamies atcerēties, kāda bērnības pieredze vai kas tamlīdzīgs... Un tas viss agri vai vēlu, bet kādā momentā ietekmē mūsu attiecības ar tuvākajiem, tostarp, partneri. Autors diezgan detalizēti izklāsta bērnības traumu ietekmi uz piaugušā izturēšanos, tādēļ, ja vien esi godīgs pret sevi, un vēlies padziļināti izprast traumas ietekmi uz attiecībām vai potenciālajām attiecībām, šī grāmata noteikti ir labs sākums. Bez tā, grāmatas autors dalās arī daudzos jaunākajos atklājumos, kas tieši vai netieši, bet noteikti ietekmē mūsu kā pāri veidojošu elementu savstarpējās attiecības.

Kad esam nonākuši apmēram grāmatas pusē, tās autors mums piedāvā vienu no pāru attiecību visizaicinošākjiem tematiem - sānsoļi, to iespējamība un iespējamā pārstrādāšana, lai saglābtu attiecības. Jā, tēma noteikti nav no patīkamākajām, ja esat monogāmu attiecību piekritējs, taču.. vairāk nekā bieži šis jautājums attiecībās mēdz iezagties un ar to ir jātiek galā. Tādēļ - šī grāmata, šī nodaļa ļauj uz šo palūkoties caur psihoterapeita acīm. Un, jā, ir attiecības iespējams saglabāt, pat ja ir gadījies kādam aiziet "pa kreisi". Bet tas atkal ir darbs un komunikācija. Taču biežāk viens vai otrs no pāra izvēlas vieglāko risinājumu - izbeigt attiecības. Arī tas ir variants, bet - vai vienmēr pareizākais? Par to vairāk šajā nodaļā. Kā jau sacīju, grāmatā autors dažbrīd lieto visai piparotu valodu un arī šīs nodaļas lappuses nav izņēmums, skarbi, bet patiesi arī ir šie vārdi: "Kad precas, visi ir zaķīši, dūdiņas, sirsniņas un mīļumiņi. Kad dažus gadus vēlāk šķiras, visi ir draņķi, āži, jākļi, kuces, kazas un mērkaķi." (87. lpp.)

Tālākajās nodaļās autors daudz un detalizēti runā par nodevības atcerēšanos, kā arī - vai sānsolis var kalpot kā lielceļš uz šķiršanos? Sānsoļi un nodevība noteikti nav nekas tāds, par ko kāds jebkad attiecību kontekstā varētu domāt ko labu, vai ne? Un tad autors daudz pieķeras dažādiem šķiršanās momentiem un aspektiem. Teikšu godīgi, man personīgi ne visai tuva tēma, jo man nav tādas pieredzes, taču emocionāli varu iedomāties, cik tomēr visi tie attiecību kašķi un šķiršanās peripetijas var būt sarežģīti. Taču noteikti tas nekādi nemazina šīs grāmatas vērtību, reālā dzīve un skarba patiesība ir tāda, kāda nu tā ir. Taču šīs nodaļas beigās ir lasāmi divi rīcības saraksti ar fāzēm, kādām terapeitiskajā ceļā iet cauri laulības pārkāpēji un kādām - cietušā puse. (skat. 130., 131. lpp.)

Grāmatas noslēgumā ir viena no feinākajām shēmām un tās izklāstiem - intimitātes piramīda, tās iekšpuse un apraksts. Šeit mēs varam iepazīties, kā veidojas vai no kā sastāv divu personu intimitāte attiecībās, sākot ar godīgumu. Tātad - godīgums, drošība, paļaušanās, atvērtība un trauslums, visbeidzot pati intimitāte. Autors kādā savā sacītajā teikumā uzsvar, ka viņš šo piramīdu vēlētos saukt nevis par intimitātes, bet gan par mīlestības piramīdu. Un man autoram jāpiekrīt. 

Manā personīgajā ieskatā, ja mēs raugāmies un kādam sakām, ka mēs viņu mīlam un mīlēsim, lai vai kas, mums jāatceras, ka mīlestība pēc savas definīcijas primāri ir godīga. Šajās pēdējās lappusēs autors bagātīgi analizē un raksturo šo mīlestības jeb intimitātes piramīdu. Tādēļ šo grāmatu iesaku ikvienam, kuram svarīgi ir izprast godīgas, cieņpilnas un intimitātes pilnas partnerības pamatlietas, uz ko balstās divu cilvēku attiecības. Šīs piramīdas virsotnē atrodas intimitāte, kas ir attiecību saturošais elements un saistviela. Kas tad, autoraprāt, ir šī intimitāte? "Intimitāte šajā modelī ir dzīvību uzturoša uzvedība un attieksme, ko raksturo mērķa apziņa, rotaļīgums un kaislīgums (ne tikai erotiskā nozīmē) partneriem vienam pret otru." (151. lpp.)

Kā redzat, es pasvītroju šajā citātā visus nozīmīgos vārdus - "dzīvību uzturoša uzvedība", "attieksme", "mērķa apziņa", "rotaļīgums" un "kaislīgums". Šie ir tie vārdi un rīcības pamats, kas raksturo veselīgas un harmoniskas pāru attiecības. Šīs ir visas tās lietas, kuras ir jāapzina katram mums pašam, pirms metamies vētrainās attiecībās, jo intimitātes piramīda pierādīs un apliecinās to, vai esam bijuši gana apzināti un prātīgi attiecībās. Ja izdosies - super, ja nē - tātad kaut ko neesam izdarījuši, lai šī saistviela būtu kārtīgi iestrādāta attiecību būvēšanā. 

Un nobeigumā - "Jau kādu laiku mēs kā sabiedrība dzīvojam ātro risinājumu laikmetā. Ja man kaut ko vajag, es visu gribu ātri, kvalitatīvi un pēc iespējas lēti. Un tā ir utopija." (166. lpp.) Un tā patiešām ir utopija, ja vēlamies kārtīgas, spēcīgas un noturīgas attiecības. Darbs katram pašam ar sevi, komunikācija ar partneri, darbs pie attiecību augsnes veidošanas, attiecību kopšana - mūžīgais darbs, kuram nekad neredzēsim galu, taču harmonija un abpusējs rotaļīgums un kaislīgums būs klātesošs līdz beidzamajam mirklim. Kādu risinājumu mēs katrs izvēlamies, tas nu paliek mūsu individuālajā apziņā, jo varam utopiski censties visu pa ātro, bet tad.. pilnas dzeltenās ziņas ar aizvien jauniem pāriem, pēc mirkļa tie jau atkal katrs ir blakus citiem partneriem un tā joprojām. 

"Paldies, ka tu esi mans ikdienas prieks. Cik sasodīti forši ir tevi šorīt atkal satikt! Cik nenormāli forši ir tas, ka mēs šodien atkal būsim kopā." Laimīgas dienas sākumam vajadzīgs tieši tik maz! (G. Līdums)