10 baušļi veselīgām pāru attiecībām jeb «Pāru [ne]būšanas»...
Kolāža: Didzis Kukainis
10 baušļi psihoterapeita Gata Līduma jaunākajā darbā «Pāru [ne]būšanas» izmantoti vien kā strukturēšanas elementi, un ar visai mazu saskari ar biblisko baušļu izpratni. Es, protams, nevēlos teikt, ka itin nekādu sasaisti, taču katrā ziņā ne tādu, lai kāds šō grāmatu nosauktu par kristietības angažētu. Šī grāmata ir par pāru attiecību problemātiku un savstarpējo cilvēkkopību, izmantojot autora paša terminoloģiju, kas minēta grāmatā. Attiecību problemātikas grāmatas ir tās, kuras ir vērts pastudēt un kuru vēstījumā iedziļināties, jo tās skar ikkatru, gan vientuļāku, gan ne tik vientuļu cilvēku. Kas ir attiecības? Kādām tām jābūt? Ko nozīmē savstarpēja attiecību kopšana un katra paša sevis cilvēkkopība? Par šiem un daudziem citiem jautājumiem ir šī jaunākā G. Līduma grāmata, kurā arī es ieskatīšos, lai līdzdalītu savu redzējumu ar sava bloga lasītājiem.
«Saistviela, kuras visā šajā stāstā bieži vien pietrūkst, ir tā pati vecā labā pieredze. Citiem vārdiem sakot, tas, ko mēs, balstoties uz zināšanām vai informāciju, nolemjam darīt un piedzīvot. Tieši piedzīvotais vai pieredzētais cilvēkam liek justies vai nu nožēlojamam, vai arī gandarītam, priecīgam un laimīgam, un - ko tur slēpt - kompetentam un zinošam. Šī ir tā universālā patiesība, kura dominē arī attiecību jomā. Jebkurās attiecībās, un it īpašī pārī, laulībā, ģimenē, jo tas ir mūsu vistuvāko un visciešāko attiecību loks. Vismaz tādam tam pēc idejas būtu jābūt.»
Autors grāmatas ievadā atklāti un godīgi pavēsta, par ko tad īsti šī grāmata iraid, ieklausīsimies: «Tad, lūk, grāmata, ko jūs turat rokās, ir par to, kā pārim liekas, ka vajadzētu būt, par to, kā ir realitātē, un, pats galvenais, - ko ar to visu darīt. [..] Es mēģināšu šajā grāmatā rakstīt pēc iespējas vienkārši par visai triviālām tēmām, kurām, kā izrādās, ir būtiska nozīme mūsu ikdienas dzīvē un sazobes veidošanā ar tuvākajiem cilvēkiem. [..] Taču, lai to varētu izdarīt, ir jārunā un jāsarunājas. Sacīts - darīts. Sākam sarunu par 10 baušļiem veiksmīgai pāra attiecību būvēšanai.»
Un šeit, protams, mēs pievērsīsimies šiem desmit baušļiem, kas arī iesākumā tiek formulēti ar bibliskajiem baušļiem, taču tālākajās lappusēs mēs rodam patieso skaidrojumu, kādā šie baušļi ir jāsaprot, ja runājam par pāru attiecībām un to [ne]būšanām. Aiziet!
1. bauslis «Es esmu Dievs, Tavs Kungs, tev nebūs citus dievus turēt manā priekšā.»
Pirmā baušļa kontekstā, veidojoties pārim, tam jāapzinās, ka viņu "īstais dievs" ir šī pāra attiecības un kopā piepildītais laiks ar jēgpilnu attiecību saturu, jo kopā pavadītais laiks ir prioritāte jēgpilnās pāra attiecībās. Vienīgais un īstais dievs, kas pāru attiecībās ir jāciena un jānovērtē, visi pārējie faktori un lietas ir "neīstie dievi", kurus aiz nedomāšanas, neuzmanības, nevērības ar laiku pāri pieņem par īstajiem dieviem un tie noved pie pāra šķiršanās. Un pie t.s. "neīstajiem dieviem", kas reizēm pārņem "īstā dieva" jeb pāra reāli kopā pavadīto laiku, pieder: darbs, hobiji, bērni un vecāki. Autors grāmatā ļoti saprotami un tiešām motivēti skaidro, kā izvairīties no "neīsto dievu" pārmērīgas pielūgšanas.
2. bauslis «Tev nebūs Dieva, sava Kunga, vārdu nelietīgi valkāt, jo Dievs to nepametīs nesodītu, kas Viņa vārdu nelietīgi valkā.»
Lasītāji, es nedaudz atvainošos, ka "samelojos", ka šajā grāmatā nav teoloģijas :D Šajā nodaļā nedaudz ir, pastāsta par Dievu, kas un kāds viņš ir un par to, ka mēs, cilvēki, kas esam radīti pēc Viņa ģīmja un līdzības, esam vislielākās dāvanas nevis kādam citam šajā pasaulē, bet gan.. paši sev! Tas pirmkārt. Otra būtiskā lieta, ko grāmatas autors šeit apraksta - kas un kā izpaužas, ja runājam par "Dieva" vārda nelietīgu valkāšanu savstarpējo pāra attiecību komunikācijas ziņā - tā ir izlikšanās vai tēlošana būt par citu cilvēku, tas viens un otrkārt, tā ir savstarpējā nesazināšanās par to, kā mēs katrs individuāli augam, pilnveidojamies un attīstāmies, tādējādi maināmies un otrs cilvēks ar laiku sāk mums pārmest, ka neesam vairs tādi, kādus iepazina attiecību sākumā. Jā, šajā nodaļā par šī baušļa piemērošanu pāra attiecību kontekstā jāsaka, ka autors ārkārtīgi spēcīgi veicina pašapziņas nostiprināšanos, kas ir būtisks pamats, uz kā būvēt un veidot stabilas savstarpējās attiecības.
3. bauslis «Tev būs svēto dienu svētīt.»
Daudzi no mums noteikti zina, ko nozīmē 'svētīts', vai ne? Kas ir svētīts, tam viss padodas, projekti sokas, veiksme stāv blakus un tā tālāk. Vai varam iedomāties, kā svētās dienas svētīšana varētu attiekties uz pāru attiecībām? Te mēs varam atsaukties uz mūsu pašu esejisti un kultūrfilozofi Zentu Mauriņu, kura ir sacījusi, ka lai novērtētu sasniegto un paveikto, nepieciešams pakāpties atpakaļ vai pakalnā, tad mēs novērtējam pilnībā. Tāpat ir ar pāru attiecībām, kuras var būt un tikt svētītas, ja vien paši tās svētīsim ar kvalitatīvu laiku vien pašam pārim, bez jebkādiem citiem elementiem. Autors šajā nodaļā lieliski skaidro svētības konceptu, raugoties uz to no ebreju šabata skatupunkta - dienas, kas ir svētā diena, veltīta kvalitatīvai atpūtai un, jā, arī es to nezināju, bet šabatā, kad nav atļauts nekas cits, ir atļauts nodarboties ar seksu. Redziet, pāru kvalitatīva kopābūšana un attiecību veidošana, un stiprināšana nav iedomājama bez seksa, kas ir nopietna attiecību sastāvdaļa. Un, otrkārt - kvalitatīva atpūta ir jaunas enerģijas un spēku uzkrāšanas laiks, kas iedod jaunu draivu attiecībām. Un vēl kas - psihoterapeits G. Līdums šajā nodaļā liek lielu uzsvaru uz laika, telpu un darba zonējumu. Zonējums ir ārkārtīgi būtisks, lai pāra attiecības nepazustu vispārējā haosā un nenonāktu komā, no kuras grūti izkļūt. Dodieties uz randiņiem, sviniet attiecību svēto dienu un zonējiet lietas un darbus, tad būsiet bagātīgi svētīti un svētītas būs jūsu kā pāra attiecības!
4. bauslis «Tev būs savu tēvu un māti godāt, lai tev labi klājas un tu ilgi dzīvo savā zemē.»
Šī nodaļa, šis baušļa apskats ir diezgan smags un grūts, jo ietver paaudžu izdzīvoto sāpju un ciešanu integrēšanu gan savas, gan arī kā pāra izaugsmes veicināšanā. Daudzi no mums, kā raksta psihoterapeits, teju visi lielākā vai mazākā mērā esam saskārušies ar ģimenes, dzimtas netiešu vardarbību, kuru nepieciešams integrēt katra paša empīriskajā pieredzē. Būtiskākā atziņa no šīs nodaļas - kad mēs esam izsijājuši un integrējuši šo smago vecāku un vecvecāku skarbo dzīves pieredzi, mums top resurss, kas kalpo par spēju būt iecietīgam pret partnera psiholoģiskajiem integrācijas procesiem. Respektīvi, tas kalpo kā instruments partnera "tarakānu" paciešanai. Ja abiem pārī ir šāda pieredze un bijusi spēja integrēt sāpīgo, tad, kā raksta autors, pārim tā ir lieliska iespēja augt un būt kopā lieliskās un labklājīgās, savstarpēji vienojošās un papildinošās, saprotošās attiecībās un dzīvē!
5. bauslis «Tev nebūs nokaut.»
Šajā nodaļā autors runā par to, kā strīdā vai konfliktā emocionāli nenogalināt savu partneri. Protams, daudziem, teju visiem pāriem šķiet, ka nu mūsu attiecībās strīdu un konfliktu nav un nebūs. Tie ir salti meli pašiem sev. draugi! Konflikti un strīdi pāru attiecībās ir un būs, tie ir neizbēgami, taču ar tiem arī var un vajag prasmīgi un kvalitatīvi sadzīvot, lai nenāktos, kā raksta autors, dzīvot attiecībās ar mironi, kas noteikti nav pati patīkamākā pieredze jebkuram. Šī ir nodaļa par to, kā no konfliktiem "iznākt drošākiem, ar labāku sajūtu par sevi un būt izturīgākiem pret nākotnes konfliktu nodarīto postu". Kā autors min, kāds attiecību konsultants ir teicis: "Viena no veselību visvairāk veicinošajām investīcijām laulībā ir iemācīties veselīgi strīdēties un būt dialogā." Šeit pat autors iztirzā sešus padomus, kurus vajadzētu ievērot un kuriem sekot, lai konflikti nebūtu agresīvi, necienīgi, necilvēcīgi un pazemojoši. Jo tas viss iznīcina pāru attiecības uz neatgriešanos! Jo nokaut ir vienkāršāk par vienkāršu, bet mironi atdzīvināt vairs nav mūsu spēkos, tādēļ - mācīsimies nenogalināt!
«Baušļi ir doti kā preventīvi principi, kurus ievērojot ellei var pašmaukt garām. Labāk nesākt lietot «tiesības izārdīt». Ja reiz tās tiek iedarbinātas, prakse rāda, ka atpakaļceļš gadījumos, kad tas vispār vēl ir iespējams, ir ļoti grūts un sarežģīts. Daudzkārt labāk ir iepazīt un sakārtot sevi, vēl pirms izlemt iesaistīties nopietnās attiecībās vai arī censties to izdarīt, jau atrodoties attiecībās. Pretējā gadījumā ir ļoti liela varbūtība, ka attiecības, kas jums pašam reiz'šķita tik dārgas un svarīgas, izjuks visneglītākajā veidā.»
6. bauslis «Tev nebūs laulību pārkāpt.»
Gatis Līdums raksta: "Lai nepārkāptu sesto bausli, laulībā ir ļoti nopietni jāinvestē. Runājot dzīvokļa analoģijās - tā nemitīgi ir jāuzlabo [..], lai nekad un nemaz iet prom no paša mājām un meklēt citu, sakoptāku un tīkamāku vietu." Kā vēstīts šajā nodaļā, attiecībās, protams, piemīt automātisks atsvešināšanās fenomens, kuru varam novērst, kopjot savstarpējo saikni un rūpējoties viens par otra vajadzībām. Jā, nepārlasījāties, mums katram, arī pārī, ir savas vajadzības un vēlmes, kuras, ja tiek pareizi īstenotas un piepildītas, tad nodrošina ilglaicīgumu attiecībām. Pāru attiecību iziršana galīgi nebalstās uz sliktu vai nekādu seksu. Attiecību noturīgumu nosaka savstarpējā komunikācija. Jo precīzāk pārī abi izzinās un savstarpēji izrunās savas vajadzības un vēlmes, jo mazāks risks attiecībām izjukt. Komunikācija ir pāru attiecību asinsrite!
7. bauslis «Tev nebūs zagt.»
Tev nebūs zagt - kā to var attiecināt uz pāru attiecībām, kāds no jums varētu vēlēties jautāt, vai ne? Šī nodaļa stāsta par vienu un arī ārkārtīgi būtisku lietu pāru attiecībās - zagt vienam otra kopīgo laiku, tai pat laikā arī nezagt viens otram iespēju pabūt vienatnē un atjaunot resursus dzīvei pārī, jo abiem šiem parametriem jābūt līdzsvarā. Nopietni! Kā autors citē profesori Karpovu, kura sacījusi: "Respektēt vientulības normu, kas nepieciešama sevis sakārtošanai, individuālās identitātes stabilizēšanai, personīgi svarīgu lēmumu pieņemšanai." Attiecības var optimizēt jebkas, kas atļauj katram savu individuālo laiku, jo, kā raksta autors, "katram pārim ir nepieciešams atpūsties no attiecībām", kas abiem palīdz restartēties un atjaunoties, lai turpinātu iet dzīves kopīgo attiecību taku. Iemācīties nezagt laiku - tas ir šīs nodaļas galvenais vēstījums.
8. bauslis «Tev nebūs nepatiesu liecību dot pret savu tuvāku.»
Attiecībās ir svarīga skaidrība un godīgums, konsekvence runās un darbos. Ir svarīgi saprast, ka otrs arī ir tikai cilvēks, taču komunikācijā nevajag "zāģēt" - vajag lietas pateikt vienu reizi un skaidri, pēc tam pašam lieliski un konsekventi turēties pie saviem uzstādījumiem. Protams, ja vien uzstādījumi un sacītais ir harmoniski, nevis dusmās vai kādās projekcijās pasacīts. Kā sacījis autors, "vārdi attiecībās ir lēti, dārga ir pieredze caur konsekventu attieksmi un uzvedību". Šī nodaļa stāsta par piecām brīvībām, kuras piemīt un ir katram no pāra, tāpat par kongruenci, kas aizved pie patiesas, pret sevi godīgas un pilnasinīgas attiecību dzīves. Dot nepatiesu liecību attiecību kontekstā nozīmē sev un citiem melot par attiecībām un savām vai otra sajūtām tajās. Meli un izlikšanās, tēlošana ne pie kā laba nenoved, meliem ir īsas un kroplas kājeles. Toties patiesībai ir spēcīgas un stabilas kājas, tādēļ, mīļie - attiecības, kas balstās patiesībā, atklātībā un godīgumā, kongruencē - tikai tas mūs katru attiecībās dara brīvu un iesaistošu!
9. bauslis «Tev nebūs iekārot sava tuvāka namu.»
Devītajam bauslim veltītajā nodaļā autors ar lasītāju sarunājas par vērtību nozīmi un vērtību sadursmi (!) divu cilvēku attiecībās. Būtiskākais ir tas, ka jāsaprot, ka mūs katru veido un formē savs pasauluzskats un savas vērtības, kuras saduras ar otra cilvēka vērtību namu, kad sākam veidot attiecības. Un tad autors nonāk pie tā, kā sakārtot savu namu, lai neiekārotu cita vērtību namu... Bet ne tikai tas. Mūsdienās visiem ir viens vai vairāki sociālo tīklu konti, kuros mēs katrs tā vai citādi, bet reklamējam savu dzīvi - tādu, kāda nu katra viņam ir, vienam tā ir piepildīta ar slimīgu paštīksmināšanos par savu perfekto ķermeni, toties citiem - ar savu perfekto ģimeni. Un tādējādi mēs nodarām postu, rādām depresīvas sajūtas citiem, taču ne moralizēt autors nācis... Būtiskākais, kas jāsaprot ikkatram pārim kā savstarpēji papildinošiem partneriem - nepieciešams strādāt pie savām unikālajām attiecībām, nopietni ņemot vērā partnera emocionālās vajadzības. Nodaļas beigu pusē autors pauž atziņu, kurai nevar nepiekrist - pēc sava cilvēciskā dizaina mēs esam izveidoti tā, lai būtu kādā īpašā veidā saistīti ar otru cilvēku. Un sasaisti attiecībās vislabāk nodrošināt sarunu - godīgu, atklātu, sākot jau ar otra uzklausīšanu. Jo pāris kā divi partneri attiecības pieredz, tādēļ abi iesaistās šai pieredzēšanā. Lai tā būtu 100%, sava nama kopšanai un citu namu neiekārošanai nepieciešama godīga, atklāta saruna par savstarpējo vērtību saplūsmi attiecībās.
10. bauslis «Tev nebūs iekārot sava tuvāka sievu, kalpu, kalponi, lopu, nedz ko citu, kas tam pieder.»
Grāmatu esam izlasījuši un nonākuši līdz pēdējam - 10. bauslim - un tā pielietošanai savu attiecību kopšanā. Šī ir nodaļa vispirms jau par gaidām, kuras nevaram dabūt, kā rezultātā cieš mūsu attiecības, jo it kā nesaņemam no partnera to, uz ko tik ļoti esam cerējuši un gaidījuši. Kā raksta grāmatas autors, tieši tādēļ rodas daudzi konflikti pāru attiecībās. Jo mēs varam sākt zāģēt otru, ka tu nedari tā, kā dara kaimiņš vai kaimiņiene utt. Tās visas ir fantāzijas un cerības par to, ka tiem tur citiem ir labāk un jaukāk. Vai zinājāt, kas ir mīlestība? Kāds teiks - kurš tad to nezina, ne? Kāds grāmatā minēts psihoterapeits ir sacījis, ka "mīlestība ir cieņpilna saruna ļoti, ļoti ilgā laika posmā. Un pats par sevi saprotams, ka cieņpilna saruna ļoti ilgā laika posmā ir attiecības".
"Funkcionāli runājot, mīlestība nav vis sajūta, bet gan attiecības, kas apstiprina to, ka es eksistēju un esmu laipni gaidīts šajā pasaulē. Interesanti atzīmēt - pat nikns strīds var būt apliecinājums tam, ka es esmu. Lai apstiprinātu kāda eksistenci, ir jānotiek procesam: es tevi redzu, es tevi dzirdu, es tev atbildu (es tev saku to, ko es redzu un dzirdu, un vēl arī to, kādu tas atstāj iespaidu uz mani). Secinājums: mīlēt ir redzēt, dzirdēt un atbildēt." (Bents Falks)
Mīlestībai un attiecībām piemīt abpusējība vai savstarpējums, tādējādi mums ļoti uzmanīgi jāklausās un jāsadzird vienam otrs. Attiecībās vajag pamanīt to, kas nav pašsaprotams, kad to pamanām, tad arī partneris sajūt, ka esam viņu pamanījuši un sadzirdējuši. Daudzi no mums attiecībās meklē kādu vai to, kas mūs atslēgs no pagātnes emocionālajām sāpēm, ļaus mums atkal justies labi, taču šīs sāpes vajag apstrādāt un pārstrādāt, nevis nemitīgi tās kā vecas rētas uzplēst un kaisīt tajās sāli. Tāpat mums jāatceras un arī grāmatas autors tam pieskaras, ka mēs varam caur sāpēm sākt manipulēt ar otru, lai otrs kaut kā mums pievērstu uzmanību vai mēs panāktu kādu mums vajadzīgu rezultātu, izmanipulētu kaut ko. Nē, tā nav laba prakse un tā darīt nevajadzētu!
Principā grāmata noslēdzas ar pāris ļoti būtiskiem padomiem 10. baušļa jeb cita nama neiekārošanas kontekstā. Un šie padomi ir:
1. Jāizvērtē sava nama vājās vietas un potenciālie riski;
2. Jāapņemas savu namu būvēt un uzlabot nepārtraukti un pastāvīgi;
3. Šīs vērtēšanas rezultāti un uzlabošanas pasākumi jāsaskaņo un jākoordinē ar savu partneri.
Vēlu veiksmi visiem šīs grāmatas lasītājiem attiecību dzīves harmoniskā esamībā!